Что делать, когда в чувства близких людей вмешиваются деньги? Эту непростую задачу надо решать с самого начала – а именно, с анализа ваших отношений.

Деньги – не просто разноцветные бумажки, которые мы меняем на удовольствия. Это еще и символ власти. Поэтому нередко тот, кто зарабатывает больше, начинает считать себя главным, наделяет себя правом принимать решения.

Деньги материальны, их можно сосчитать. А заботу, участие, защиту, внимание и любовь измерить, согласитесь, труднее. И все это надо соединить и уравновесить в жизни вашей семьи.
Когда на консультации семейного психолога выясняется, что денежный вопрос волнует семейную пару больше всего, я всегда стараюсь объяснить людям главное: конфликты возникают тогда, когда в семье идет борьба за власть или отстаивание личных границ. А острые разногласия по поводу денег – это всегда вопрос отношений.

По социологическим исследованиям 75% российских мужчин считает, что больше должны зарабатывать мужья и лишь 1% возложил это на женщин, 19% мужчин считают, что супруги должны зарабатывать примерно одинаково.

Женщина- добытчик

Ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа, в жизни встречается не так уж редко – в 10 % опрошенных российских семей происходит именно так. В современном мире это стало практически нормой и такая ситуация вовсе не должна приводить к конфликтам. По большому счету, неважно, кто – муж или жена приносит больше денег в дом. Ведь вклад в общее семейное дело может быть выражен не только в виде материальных ценностей.

Семейные психотерапевты знают – для сохранения в семье любви и уважения очень важен баланс между «брать» и «давать». При этом каждый дает чуть больше, чем получил сам.
Приведу пример, когда этот баланс не соблюдается: жена зарабатывает больше мужа, ведет все домашнее хозяйство, на ней же забота о детях. А муж пребывает в кризисе: безразличен, пассивен, все свободное время проводит на диване или возле компьютера. Жена в этом случае делает намного больше для семьи, чем муж, и конфликт неизбежен. Другой вариант: жена приносит больше денег в дом, однако муж руководит строительством общего дома. Баланс соблюден и семья вполне жизнеспособна.

Маргарита, 39 лет:

Мы с мужем работаем вместе, фактически я вижу его 24 часа в сутки. Отношение мужа к работе мне не нравится. Он не очень ответственный человек и относится поверхностно к своим обязанностям. В какой-то степени я чувствую себя спонсором мужа, ведь он работает у меня в фирме. Я не чувствую себя рядом с ним женщиной. Мне кажется, ему с самого начала нужна была "мама-покровительница" или работодатель, а не жена и не мать его ребенка. Ощущение, что он меня использует в личных корыстных целях, меня никогда не оставляет.

В начале знакомства с ним он меня поразил тем, что заплатил за кофе для меня. Однако, такое произошло всего два раза за все время нашего знакомства. Во всех остальных случаях все оплачивала я. Как поступить в этой ситуации? Как научить мужа зарабатывать самому и не рассчитывать на мои деньги?

Маргарита – финансово и профессионально состоявшаяся женщина, которая позволяет ущемлять себя. Зачем? Возможно, причина в том, что ей комфортнее с более слабым партнером. Я обратила внимание на ее слова: «В начале знакомства с ним он меня поразил тем, что заплатил за кофе для меня». Выходит – Маргарита считает это выдающимся мужским поступком?
На самом деле, Маргарита позволила так относиться к себе, потому что не захотела или не смогла вовремя сказать «нет». Скорее всего, сначала это было даже приятно, давало ей ощущение своего могущества, а позже пришли разочарование и раздражение.

Неудивительно, что Маргарита не воспринимает мужа, как своего защитника, часто ловит себя на том, что у нее нет желания интимной близости и задумывается над тем, нужен ли ей такой муж. «Как научить мужа зарабатывать самому и не рассчитывать на мои деньги?» - не успокаивается она, а это все тот же голос власти. Почему-то она считает себя вправе учить 40-летнего мужчину, своего мужа, зарабатывать. А по сути ей нужно, чтобы он полностью изменился. Видимо, в этой паре Маргарита с самого начала была гораздо более активной. Этот ритм жизни с высокой социальной активностью и карьерным ростом ей и по вкусу, и по плечу. Однако, пришло время, когда ей захотелось быть с партнером, который бы заботился о ней, принимал ее женственность. Что делать Маргарите? Конечно же, начать нужно с себя, подумать: а что она сама сделала для того, чтобы сложился именно такой уклад семьи? Необходимо поработать над собой, учиться разделять внутри себя две роли. Одна – деловая женщина, которая всегда собрана, берет на себя решение многих проблем, контролирует других и приказывает. А другая – просто женщина, расслабленная, мягкая, эмоциональная и спонтанная, готовая посоветоваться с мужем и попросить помощи и поддержки.

Затем ей надо открыто обсудить с мужем то, что ее волнует. Деньги - это важная часть нашей жизни. И вот парадокс: отсутствие этой темы в разговорах может подчас сильнее испортить отношения, чем ее обсуждение. Маргарите надо сказать мужу о том, как для нее важно, чтобы мужчина платил в ресторане, делал подарки. В этих действиях много смыслов для женщины: и соблазнение, и желание, и готовность многое отдать за нее.

Рекомендации психолога

Мужчинам

Если вам кажется, то жена стала главным менеджером в семье, перехватите инициативу. Например, в тех областях, в которых значимость мужчины неоспорима:

- воспитание детей, особенно сыновей;
- организация отдыха, поездок, спортивной жизни семьи;
- техника, информационные технологии;
- строительство, ремонт.

Женщинам

Учитесь быть разной – дома и на работе. Переступая порог дома, становитесь расслабленнее, пусть ваш голос становится мягче. У вас есть муж, который сильнее вас – позвольте ему позаботиться о себе, особенно когда вы устали и расстроены. Отдохните от своей самостоятельности. Используйте аутотренинг, говорите про себя: «Я сильная деловая женщина» – когда пришли на работу и «Я просто женщина», - возвращаясь домой.

За столом переговоров

Полина , 22 года:

Мои отношения с молодым человеком еще только складываются. Зарплаты и у него, и у меня небольшие. Когда мы бываем вместе, то вместе покупаем продукты, пополам оплачиваем бензин – ездим мы часто и много. Недавно решили, что купим еще одну машину.

И теперь получается, что эта щепетильная тема стала больным для меня вопросом. В августе я отказалась оплатить бензин за месяц, потому что мне надо купить на осень пальто и обувь. В ответ я услышала упрек в том, что отказываюсь от наших договоренностей.

Мы планируем пожениться. Понимаю, что делить расходы - это разумно, но психологически мне очень трудно с этим смириться. Так хочется, чтобы мужчина за тебя платил. Помощи от родителей мы оба не ждем: мои уже на пенсии, а его – живут за границей. К тому же он независимый человек и денег у родителей принципиально не просит. Я люблю его и хочу помочь – подскажите, как мне надо поступить?

Разделение совместных расходов пары, на мой взгляд, шаг очень взрослый и разумный. Однако это вовсе не означает, что, договорившись единожды, больше менять ничего нельзя. Не стоит быть во всем не сгибаемыми, ведь вы начинаете совместную жизнь, учитесь идти на компромиссы, а это не всегда просто.

Самостоятельность и материальная независимость от родителей, заслуживают уважения. Хотя причины такого выбора в этой паре рознятся. Полину вынуждают к этому жизненные обстоятельства, а у ее молодого человека это, скорее, принципиальный выбор.

И в этом контексте немного странно звучит желание Полины "помочь" своему мужчине. Разделение расходов это осознанный выбор девушки. При финансовом равноправии она имеет достаточно свободы и власти, свои «пятьдесят процентов голосов».

Если же Полине не хватает заботы и защищенности в отношениях, ей надо подумать о том, в каких сферах жизни, кроме финансовой, она может их получить, или уже получает от любимого мужчины. И, наконец, если то, что происходит, сильно отличается от ожиданий, то тут предстоит выбрать одно из двух: либо пересмотреть свои требования, либо на время перестать готовиться к свадьбе с этим мужчиной. В этом случае я категорична потому, что, как мне кажется, для Полины уважение к мужчине и его материальная состоятельность неразрывно связаны.

Кто в доме голова ?

Испокон веков было принято считать, что мужчина добытчик и на его плечах лежит обеспечение семьи. Поэтому, ситуация когда мужчина зарабатывает больше или полностью содержит семью, воспринимается естественно. Социологические исследования показали, что женщинам доверяют распределять семейные деньги в основном тогда, когда их недостаточно. И отлучают от власти, когда появляется что делить. Чем ниже доходы женщины по сравнению с доходами супруга - тем выше вероятность, что ей придется смириться с "мужской" распределительной моделью.

Если самый весомый вклад в семейный бюджет делает мужчина, то лучше всего «срабатывают» два механизма: когда доходы обоих супругов складываются вместе, причем каждый имеет право тратить деньги по своему усмотрению; а также когда бюджетом семьи целиком распоряжается "финансовый менеджер" – жена. Для благополучия семейной жизни очень важно уважать своего партнера. И тут абсолютно не важно, кто сколько заработал, ведь семья – это общее дело.